pemutihsari.info - Анекдот, не теряющий своей актуальности. Вот почему нужно задавать вопросы!


Не теряйте анекдоты

В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам. Франция говорит:
не теряйте анекдоты Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами.
— Зачем нам помидоры??
— Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов
Германия:
— Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками.
— Яблоки то нам зачем?
— Ящики латунные, будите делать гильзы
Россия:
— Мы вышлем вам 3 000 яиц.
—... А упаковка?
— Ну, как обычно — кирзачи, голубые береты...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— Все! Ты меня обидел. Я надулась...
— Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Розу Марковну называли « Доска почета», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Футбольный комментатор поясняет: анекдoтов.nеt
— Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты — некому отдать пас!
Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
— Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
— Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
— А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

А. С. Пушкин о виагре: анекдoтoв.nеt
"Какое низкое коварство — полуживого забавлять... "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
— Ты еще спроси, чей он!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире...
И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Сп@здили.
— В армии нет такого слова "сп@здили", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
— В армии есть слово "проебал".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь в день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда останешься, без подарка!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/anekdot/



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Самые свежие анекдоты, смешные анекдоты, лучшие анекдоты - страница 24 Тату крылья демона на всю спину

Не теряйте анекдоты АНЕКДОТЫ самые смешные до слез свежие анекдоты. Лучшие анекдоты 2017
Не теряйте анекдоты Понял-не понял - и анекдот - 7. Анекдоты. МногаСмеха. Самые смешные
Не теряйте анекдоты Старый советский анекдот, не потерявший актуальности Ура клуб
Не теряйте анекдоты Анекдоты : свежие, смешные, прикольные анекдоты каждый день
Не теряйте анекдоты Старенький анекдот, не теряющий актуальности
Анекдоты самые смешные и самые свежие Анекдоты про потерю 3 способа как сделать скриншот экрана на компьютере Oткатные ворота: цена от 22.000 рублей! Автоматические T